<親子育兒>關於二.三歲貓狗嫌,trouble 2-3 如何對付?－Genie's Space G妮的小世界

之前看過電視在講trouble 2,trouble 3
就想說不過就是個小孩嗎?能怎樣呢?
果然事情不是憨人所想的..自己遇到了才知道可怕
大概說一下大約從2歲到三歲會出現的陣頭

1.反抗
生活中所有的事情,例如穿衣服,他會告訴你他不要穿你拿的.要自己拿自己喜歡的(32度給我拿一件長袖的= =)
重點是還堅持的要命喔,eb不行穿這個啦..這很熱耶.eb:不會啦,我不會熱,我確定不會..
請他自己吃飯,會說不要我要媽咪餵我..
吃飯吃兩口就說,我不想吃了..
明明很快就可以出門,常常為了小事情鬧超過一小時才出的了門..
阿嬤帶她出去,遇到鄰居說叫姨媽
只要不認識,eb就會閉嘴不說話.然後事後問他他就告訴你,我不認識他,我不要叫..
阿嬤你不要說啦...(反抗阿嬤)XD

2.從我不要,改成我不會跟我不知道..
現在所有的事情只要不想做,就會告訴你我不會耶(前一秒才穿好另外一隻腳的鞋子,後一秒另一隻腳跟你說我不會穿)
做錯事情你訓示的時候,你就跟他說上次我不是有說過嗎?
他就會告訴你我不知道耶
反正跟以前愛表現的樣子差異非常大..
甚至有時候我在弄弟弟,請他幫我拿東西.他還會說可是我沒有手= =
有沒有想氣死...哈

3.等一下
甚麼都要等一下,
說我們去上廁所
等一下我要幫兔兔洗澡(幻想家家酒)
我們去洗澡
等一下喔,我要先幫兔拍背.我怕她吐..
我們去去刷牙
等一下喔,我先去陪弟弟睡一下

媽咪已經白眼白到後腦勺了...天啊這是在測試我的耐心嗎?

4.指揮跟控制
很愛指揮爸媽,例如媽咪陪我睡.爸比你去睡那邊
媽咪妳必須把枕頭擋起來不能讓弟弟過來(因為弟弟會咬他的玩具)
媽咪:這個好好笑喔 eb:你不能說好好笑,你要說好有趣...
媽咪:把玩具收一收 eb:不要,你去幫我收啦..

就開始很多控制,當然射手媽咪也不能接受這樣的代誌發生
哈哈所以之前三不五時媽咪也會發脾氣..搞得大家都烏煙瘴氣的..

5.地雷很多
常常上一秒在玩,下一秒可能弟弟拿他的玩具咬了一口
馬上開始崩潰...有時候甚至也不知道崩潰的點在哪裡
就開始上演哭倒長城的戲碼..重點是你後來問她為什麼?
他還是無法解釋他真的不開心的原因..

6.反覆無常
你問她要吃芭樂還是香蕉
他會莫名地說要吃蘋果,等你蘋果處理好了
他又告訴你可是我不想吃耶...(媽咪已翻桌)
生活中類似這樣的情況常常發生...

當然因為表達能力好了,所以開始可以表達自己的很多情緒,
但除了讓媽咪頭痛的,也是很多很可愛很美好的..
只是當然媽咪自己必須先來解決頭痛的....哈哈
不然真的要變成吼吼媽了~(這是我絕對不想的)
這邊G妮也為了這恐怖的三歲請益了很多相關的社團跟群組
也是幸好現在網路發達,很多事情都可以問到跟查到資料..真的也是很感謝
除了問前輩以外,也買了書來看
這邊推薦給大家
1.我的三歲孩子(了解孩子2.5-4歲會發生甚麼事)

2.世界越快,對孩子說話要越慢(如何情理溝通)

3.教孩子,先教自己-給爸媽的七堂親子課(如何情理溝通)

G妮其實出生在一個孩子很多的家庭,所以爸媽其實是奔波勞命於工作
根本沒有教養這回事.就是讓你有得吃,餓不死,有個家
其他的就自己學吧...(講得很像很慘.哈哈但好像早期都是這樣,就你做任何事情,爸媽都會先反對再說,到最後你就是偷偷自己做..哈)
我根本不想要我的小孩跟我變成這樣的關係..
好啦..這邊來分享我最近看書的破解三歲貓狗嫌心得吧...

以下也是我看完書後的心得分享

1.不要求改變,只要求進步
因為2.5-3歲語言能力突飛猛進,開始自我意識抬頭,爸媽很容易就把他當成小大人,
其實很多話,他有時候說了也不知道是甚麼意思,但爸媽就很容易氣得要命,或是已經跟他說過玩具玩完要收好
但常常還是忘記收,吃完東西要拿去垃圾桶,也常常還是都丟在桌上...
爸媽很容易就會很生氣地說,我上次不是已經說過啦,你怎麼還是一直這樣啊?
但其實認真想想eb也不過才快三歲,怎麼可能甚麼都記得住,(他爸30多歲都還是忘東忘西的.)
我怎麼會去要求一個快三歲的孩子完美....
而且在每一次的發脾氣跟要求過後,eb也只會記得你在發脾氣,根本不知道他做錯了甚麼事..
解決方式
在你每次生氣當下,不要把他當成大人來對待,他就是只是個小小孩,有做好都是多的,做不好是正常的
只要做好,就鼓勵他很棒,有進步了,希望他下次可以更好,這樣大人開心小孩也開心~

2.無理取鬧正常-不吵不鬧看醫生
我最受不了的就是eb有時候很愛鬧,尤其是每次可能弟弟拿走他的玩具,就會開始大哭大鬧
然後說媽咪妳去把玩具拿回來...我當然覺得你自己拿回來就好啊..幹嘛叫我
但他就會很堅持就是要媽媽拿..如果我不拿,就會開始又哭倒萬里長城..
或是可能說好看半小時的電視,時間到了你關掉,就會開始大哭大鬧...
這樣的戲碼其實之前常常發生..
解決方式
**不要把他當成是挑戰大人底線**通常我們會生氣,就是覺得這小孩太聰明,又在測試大人底線了
如果我不守住,到時候就會騎到我頭上來了吧...只要我們是這個想法,當下都會生氣又不願意幫忙.
其實小孩子有時候只是在撒嬌,但當然你自己看情況啦.多半都是在跟媽媽耍賴跟撒嬌居多!
爸媽自己先不要預設立場,當下可以先不帶情緒去先幫忙,但一定要告訴他,例如弟弟不懂啊,因為他是嬰兒
你不需要生氣,因為他現在還不懂,但你可以慢慢教他,他很快就會長大了.之後就會懂了
看電視的話,我就會跟他說,媽咪讓你看電視,如果你跟媽咪說好的時間不關掉,要哭哭鬧鬧,
媽咪捨不得你哭,所以下次我就會選擇不打開電視,因為這樣你沒看就不會哭阿~
eb就會開始說,好,我下次還要看,所以我不吵了..(這招對他很有用)
對了,小孩子都是要用洗腦教育,他們聽一次或兩次沒辦法記得,但你講三次,四次就會開始有點記住,所以爸媽們就是記得
堅持就對了..重點還要不帶情緒!!
之前我媽都會說你不乖,你都一直哭,我就找了一個自閉兒的影片(主要是說這小孩不大吵鬧都會自己玩積木,一開始爸媽還蠻開心.後來覺得不大對,去讓醫生評估後才知道原來他可能有亞斯伯格症)
我就告訴我媽,小孩都是會吵鬧的,只要不吵鬧的.都是有問題的....
所以在生氣地當下,你就要慶幸自己小孩是健康沒問題的..這樣心情就會好很多..哈

3.減少對孩子說不要不行不可以
當eb有我看不過去的行為,我總會說.那不行拿,那不要拿之類的..
尤其是如果像爬上爬下或是餐廳奔跑.加上旁人的白眼...會讓爸媽更生氣地大喊,
像G妮小時候,爸媽總是反對我所有的提議跟做法,有時候甚至都還沒說完就被打斷說不可以..常常讓我覺得很受傷,
常常總是帶著充滿批評的言語來嘲諷..好像上一代蠻多都是這樣做..哈他們給的愛好極端..
當然因為原生家庭的因素,我也常常有時候會忍不住說出不..
解決方式
修正成正向語言,例如
eb說要吃米餅
我就會說可以啊,先吃完飯就可以吃了
要看電視,
可以啊,明天早上就可以看了
三歲的小孩固執起來真的還蠻固執,只是也是有好處啦,就是可以溝通
我會告訴他,因為你吃飯身體才能吸收到營養,你才不會容易生病,如果妳都只吃米餅,營養不夠就會生病了,媽咪不要你生病阿~
就是以可以取代不可以
對孩子,就用直接的指令去告訴她
例如:
請從椅子上下來,椅子上面跳非常危險
好好說話,哭鬧我聽不到你說甚麼?
不用拐彎抹角,不要生氣說反話,也不需要對他生氣!
對於孩子若是長時間聽到不可以.會聯想到無法擁有.得不到...心理會開始對你反抗而開始不願意聽你說.
用可以去取代不可以,
可以啊,吃完飯就可以吃米餅
可以啊,眼睛休息30分鐘就可以看1分鐘手機
可以啊,等你表現很好我就買給你~
一樣的意思,但聽的人感受會差很多,用正向言語去控制行為,然後就願意去聽我們後面要說的話..

使用正向肯定句,孩子才會感覺的我們是真的愛她為他好,而不是都在嫌棄他,討厭他..

4.能夠嘗試的事情,讓他自己決定跟選擇
eb快三歲就開始無法拐騙了,例如
你跟他說這不能玩,這不好玩
他就會說,才沒有,這好玩啦,給我玩
你快點刷牙,不然會有蛀牙菌
我今天不想刷,不會有蛀牙菌啦..

媽媽我還是每天都內傷跟翻白眼無數次
解決方式
有一天他就很堅持要穿白天尿布過夜,但我很堅持的說,這會漏尿,eb:這才不會漏尿啦,我確定
真的不會啦,我後來不想僵持,我就讓她穿了
大約晚上三點,突然臉旁邊有人在murmur,結果眼睛打開eb說:媽咪我要去尿尿
我馬上也不疑有他,就帶他去廁所,後來脫褲子發現
原來她漏尿了...他坐在馬桶上也沒尿
我說,你是因為漏尿溼溼的才起床嗎?他點點頭..
後來我們又去換尿布,我就問他,那要包哪個?他說小熊尿布(過夜尿布)小熊才不會漏尿..
自從那次後,他晚上都是自己拿小熊尿布來包.還自言自語的說,小熊尿布才不會漏尿..

很感謝現在科技進步,在社團跟line常常能跟很多媽咪們請益或聊天
有一群教養方式是尊重小孩的決定,我當初一開始聽到有嚇到,但後來反而覺得很值得學習,
當然我還是會有我的堅持啦,只是多半事情我會讓他試著自己決定看看,並尊重他的決定.
上次我們看到佩佩豬的衣服,有一件白色跟粉紅的,我就完全讓自己挑跟決定,雖然是我付費,但穿的人是他
我既然要買給他,就要買他喜歡的,而不是我喜歡的,結帳後,老闆娘還很開心的說,媽媽這樣很好,很多媽媽跟阿嬤
都是因為跟小孩意見不合所以不買,因為小孩要的他不喜歡,所以不買給小孩..
哀.我實在很討厭這種傳統教養,我覺得小孩子要有自己的體驗跟嘗試,你不能總是用我是為你好,因為我經歷過我知道..
而完全限制跟框住小孩的人生,他需要有自己的人生跟體驗阿...大吼
(媽咪社團或群組們每天都有人在抱怨公婆.爸媽.媽寶老公)我想就是這樣的教養來的吧...
我希望我的小孩有能力跟有辦法去選擇然後處理以及面對後續的結果..

5.同理小孩的情緒
對於現在地雷很多的三歲兒,我之前常常也會跟著崩潰,因為我覺得為什麼你要每天這樣
我真的覺得很煩,難道你不知道我很累嗎?我犧牲付出那麼多妳還要這樣鬧...(八點台語劇魂上身XDD)
大人很容易去用大人的方式思考(其實也正常啦,因為就大人啊..哈)
解決方式
當下你就把你自己變成他,想像你每次跟另一半哭訴,但你希望另一半給你甚麼樣的回應?
"a你真的很煩耶,我工作那麼辛苦,回家你還這樣鬧?你這樣我不想回來了.."
"b好啦,我知道你累,我知道你辛苦,先過來我抱一個..有甚麼事跟我說,我都聽你說好嗎?"
我想如果你選a的人應該就是故意的,哈哈
所以要講的是
當下去了解他為什麼要這樣哭?
先請他過來抱著坐在腿上,問問,你怎麼了?為什麼要這樣哭?發生甚麼事了?
慢慢的他就會說原因
eb最常說的就是
因為我沒睡飽..因為弟弟咬玩具我不喜歡..因為我想要媽咪抱我...
當她當下感受到愛,情緒得到抒發
你再去與他溝通就會快很多..我看完澤爸的書後,每次eb只要鬧,我都沒情緒,然後請他過來我抱著.慢慢聽他說.
但當然情緒結束後.一定要告訴他下次可以怎麼做會比較好
"下次下午午睡好嗎?不午睡你現在會很累很累,一直哭哭媽咪會捨不得啊."
"弟弟就是嬰兒阿,他是用嘴巴在探索世界,他很快就會長大了,就可以跟你玩了,你在等等他好嗎?咬玩具沒關係,我們擦乾淨就好了好嗎?"